Pensées

Voilà, j'ai reparlé à cet amour perdu depuis plusieurs mois... j'avais réussi à me guérir , à l'oublier ... Pourquoi est-il réapparu ?! Je me sens mal maintenant mais il s'est expliqué , plus ou moins... je relis notre conversation... je suis triste. Il m'a dit de gentilles choses mais ce n'est plus pareil... Je ne suis pas faite pour les mauvais garçons , c'est ça ? Je l'aimais je crois... Les plus beaux jours de sa vie , hein ?... Et moi ?... je ne sais pas. Je ne sais pas quoi penser... Nous nous reparlons , enfin. Mais était-ce ça que je voulais ? Peut-être aurais-je aimer qu'il me supplie de le reprendre... Non , je ne pense pas. Je suis triste , mais pourquoi... Je repense à cet été... Peut-être aurais-je aimé être la seule? Je ne me comprend même pas... était-ce de l'amour? Je n'en sais trop rien... 22:22 je vais faire un voeux... Voilà , c'est fait. J'ai envie d'appeller Sara , de tout lui dire. Elle me manque elle aussi... J'ai envie de mentir à cet amour perdu , de lui dire que je suis la fille la plus lesbienne qui existe sur terre maintenant et que ma copine est magnifique... mais la vérité est tout autre , hein ? J'ai beau être attirée par les deux sexes , je ne veux pas être avec quelqu'un... je ne veux pas lui dire qu'après lui , je n'ai eu personne... justement , je voudrais lui dire le contraire , lui montrer à quel point je suis une fille forte ! Suis-je forte ? Je n'en sais rien... Je suis toujours aussi blasée... oui , c'est ça , je suis blasée et mélancolique , terriblement mélancolique... Je suis une grande romantique mais je déteste ça... Je pense que je vais sortir , maintenant... aller , dans la nuit , m'allonger quelque part et puis penser... pleurer , peut-être , mais surtout réfléchir à tout ça , m'auto-analyser , comme d'habitude...

Oyasumi , neko-kun...

Just a Tough.

Et voilà , une année de terminée... une année raté, bousillée... par ma faute... trop renfermée , trop solitaire , cette année... j'aurais pu , j'aurais du aller vers eux... sourire , faire comme avant , être comme avant... mais , c'est trop tard...J'ai finalement tout raté ... Je sais que j'aurais pu faire comme avant... c'était peut-être le fait qu'il y ai trop de monde dans cette salle... j'y retournerais , un jour , c'est sur... je regrette tellement... je n'aime pas ça... au début , je me disait que c'était très bien comme ça et que du coup je n'en souffrirai pas... en fin de compte , je me retrouve invisible , inexistante a milieu de cette foule... ils m'apprécient , moi aussi . Mais je ne suis pas importante... pourquoi ?! Je n'ai rien fait pour... ils allaient vers moi , me demandaient des nouvelles , me parlaient ... je n'ai rien su répondre... j'ai fais la gueule... J'ai été bien stupide hein ? L'année dernière était trop belle , j'ai reçu une sorte de châtiment , non ? Je n'existais pas... j'ai toujours eu besoin que l'on me remarque par n'importe quel moyen... j'ai menti , crié , je me suis habillée de façon originale , je riais , disais des trucs stupide , j'étais mignonne mais , cette année je n'ai rien fait de tout cela... j'ai pleuré , c'est tout ce que j'ai su faire . Pleurer et encore pleurer , me plaindre , inquiéter les autres , les gêner... Je n'ai pas su comment me comporter face à autant de personnes... Je me sentais seule même avec les autres... Je n'étais pas comme eux ! Ils ont tous su trouver leur place dans ce groupe , pas moi... Je me suis bien trop renfermée... je me suis cherchée pourtant... je ne me suis pas trouvée... et encore aujourd'hui... J'ai bien peur que l'année qui va venir sera la même... je vais devoir au moins , travailler et me trouver un truc pour oublier ma solitude... ils seront , à mon avis , encore plus différents... j'ai peur , vraiment peur... Je ne sais pas ce que je veux... je n'aime pas être mise à l'écart mais je me mettais volontairement à l'écart des autres ... je ne voulais pas souffrir , c'est ça ? ou bien serais-ce autre chose... je ne sais pas.

Just a Though.

Parfois on a envie d'écrire comme ça , pour rien... on écoute une chanson , on se sent mélancolique... de vieux souvenirs nous reviennent en mémoire... les rêves de petite fille qu'on avait ... notre premier baiser , pas toujours une chose merveilleuse... le premier baiser qu'on a eu avec "lui" ... lui , qu'on aimait. C'était court , mais c'était si beau... regarder les étoiles avec lui , juste être dans ses bras , regarder ses yeux , si sombres , si beaux... et lui , si grand ! C'est tellement rare que je parle de choses aussi niaises et fleur bleue... mais je ne l'ai toujours pas oublié. C'était si beau ! Plus beau que tout ! Mais voilà , c'est fini... Peut-être qu'un jour , je le reverai...  Peut-être , peut-être pas... Parfois j'ai peur de l'affection des autres , alors je me braque... je dis que je n'aime pas ça... en réalité c'est le contraire mais je suis de ceux qui réagissent autrement... Je ne sais pas vraiment comment réagir à tout ça... c'est bizarre... Je sais , je passe d'un sujet à un autre mais c'est comme ça , j'écris ce qu'il me passe par la tête... pas envie de me prendre la tête avec de longues et belles phrases de philosophe Freudiens... juste envie d'écrire , comme ça... étrange envie d'être dans les bras d'un garçon... juste comme ça , écouter son coeur battre , sentir sa peau chaude et ne penser à rien... j'aime tellement cette sensation de vide... se sentir sur un nuage , planer... peut-être qu'être dans les bras de quelqu'un peut devenir une drogue , non ? Peut-être devrais-je m'arrêter d'écrire... peut-être parce qu'il se fait tard et que je suis fatiguée...

Just a Though.

J'ai fais un rêve hier soir... un rêve étrange. Une femme voulait aller en vacances et se retrouva dans une maison au beau milieu d'un marais brumeux. Les autres voulaient la tuer. Ils semblaient possédés. Des ombres immenses surgissaient parfois dans le marais. "Mais ce n'est rien , disaient-ils , c'est juste le vieux !" mais cette ombre paraissait si noire , si grande ! Ca ne pouvait être le pauvre vieux... mais on ne le voyait jamais. Son visage était inconnu , il était habillé comme un pêcheur. Mais eux étaient de pauvres gosses de riches. Elle se cachaient tandis qu'un autre , le regard livide , s'apprêtait à ... la manger ? Je ne sais pas... Elle se cachait derrière un homme qui semblait l'attirer... Mais , que s'est-il passé après ?... Je ne m'en souviens pas... Garance qui roulait , un chat blanc passait... je courrais... que faisais-je ici ? Etait-ce mon rêve ? Pourquoi ce marais et cette femme aux cheveux noir... Qui était-elle ?

Just a Though.

En revenant de cours je pense souvent à tout et à rien... la compagnie des autres me pèse , j'ai envie d'être que cette ville soit vide... personne pour m'emmerder , pour me taquiner ni rien ... être allongée sur la route , courir , hurler , pouvoir tout faire sans se cacher ni afficher une tête qui ne me ressemble pas. La solitude ne me fait pas peur même si j'avoue avoir besoin des autres pour m'épanouir. Je n'aime pas avoir à me reprocher quoi que ce soit. Je veux pouvoir faire tout et n'importe quoi librement sans avoir à subir les réprimandes ni autres choses chiantes... J'ai souvent envie de partir , sur un nuage , dormir , enfin seule... ne pas avoir peur ne pas avoir à pleurer , ne me soucier de rien ni de personne. Juste être là.
Juste envie d'écouter de la musique , me goinfrer de chocolat , pouvoir m'émouvoir de n'importe quoi. Penser que la vie vaut la peine d'être vécue... Je pense à tout cela ... enfin , je crois.

Just a though.